기고/ 소통은 혼자 하는 것이 아니다
기고/ 소통은 혼자 하는 것이 아니다
  • 김갑빈(전 서울대학교 문리대 행정실장)
  • 승인 2021.06.21 16:55
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김갑빈(전 서울대학교 문리대 행정실장)
김갑빈
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[시정일보] 세상 모든 일은 타인과의 소통(疏通)으로 이루어져 있다. 혼자 무인도에서 자급자족하면서 살지 않는 이상 우리는 죽을 때까지 다른 사람들과 관계를 맺으면서 살아간다. 소통의 과정이 귀찮고 힘들다고 해서 쉬운 방법을 찾을 수 없는 이유이다.

​소통은 혼자 하는 게 아니다. 반드시 양 당사자가 있기 마련이고 이 둘 간에 의미공유가 일어나야 한다. 상대에게 100% 양보하라는 것은 소통을 포기하는 것과 마찬가지다. 양쪽 모두 ‘무엇을 양보할 것인가’를 생각해야 소통의 실마리를 찾을 수 있다.

소통이 잘되었는지를 판단하는 기준 중 하나는 소통 후에 상대에 대해 더 많이 알게 되었느냐는 것이다. 소통 전에는 몰랐던 상대방의 생각 중 어떤 부분을 추가로 알게 되었는지, 내 생각 중 어떤 부분을 상대방이 추가로 알게 되었는지를 파악해 볼 필요가 있다.

의견이 다른 사람과 마주하는 것이 편안한 사람은 아무도 없다. 그러나 그런 불편함을 감수하고서라도 일단 서로의 생각이 어떻게 다른지 이성적으로 이야기해야 한다. 마주 앉아 이야기할 때 가장 문제가 되는 것은 ‘나는 선 너는 악’이라는 이분법이다. 인간은 모두가 불안전하다. 자기가 100% 선이 아님을 인정할 수 있는 사람이 진정한 소통을 이룰 수 있다

소통이 집단으로 이루어지면 타협이 더 어려워질 수 있다. 집단 간 대립이 일어나는 상황에서는 의견 양극화가 더 심화하기 때문이다. 사회심리학 실험에서 사람들을 홀·짝수 같은 아주 사소한 기준으로 나눠놓기만 해도 자기 집단에 자원을 더 많이 배분하려는 ‘내집단(ingroup) 편애’ 성향을 보이는데 하물며 이익이 첨예하게 대립하고 있는 집단 간에는 이런 현상이 더욱 심해질 수밖에 없다.

처음에는 작은 견해차로 시작되었던 갈등이 충분히 소통되지 않으면 나중에는 걷잡을 수 없을 정도로 의견 차이가 벌어지면서 자존심 싸움으로까지 이어질 수 있다. 선순환 소통은 발전적 나선을 따라 점점 더 좋은 방향으로 커지지만, 악순환 소통은 더 해결 불가능한 쪽으로 흐른다.

그러면 사실(fact) 갈등이 정책갈등 가치갈등 자아 갈등으로 깊어질수록 해결은 더욱 어려워진다. 만약 자아 갈등 수준으로 깊어졌다고 생각되면 더 약한 수준의 갈등으로 전환하여 해결을 시도해 보는 그것도 좋다.

흔히 자기 의견에 반대하는 사람이 적으로 보이기 쉬운 것은 사람과 의견을 분리하기 힘들기 때문이다. 특히 서양보다 동양에서는 ‘내 의견에 반대하면 나를 싫어하는 것’으로 생각하는 경향이 더 크다. 그러나 ‘내 의견에 반대하는 모든 사람이 적’이라는 생각은 옳지 않다. 잠시 마음은 불편할 수 있지만, 반대 의견도 경청할 때 대승적인 해결책도 나올 수 있다.

무엇보다 ‘저들도 나만큼 최선을 다해 살고 있다. 저들도 나만큼 힘들다.’라는 생각으로 상대를 배려하는 관용의 정신이 우리 사회에 절실하다. 서로 상대에게 상처를 더 크게 줄 수 있는 말만 골라서 하며 스스로는 ‘힐링(healing) 받기’를 원한다면 소통의 쌍방향성을 상실한 자기중심적 틀에 갇혀 더 발전을 기약할 수 없다.

천국과 지옥에 똑같이 양팔을 구부릴 수 없는 사람들이 살고 있어도 그 사람들이 어떻게 행동하느냐에 따라 천국이 되기도 하고 지옥이 되기도 한다. 양팔을 앞으로 뻗은 채 자기 입에만 먹을 것을 넣으려 하기보다 상대 입에 넣어주려 노력하는 것이 모두가 살 수 있는 상생의 길임을 빨리 깨닫고 실현하기 바란다.

권력이 있는 쪽의 ‘경청’은 특히 큰 힘을 발휘할 수 있다. 내게 아무것도 해 줄 수 없는 사람이 잘 들어주는 것보다 내게 뭔가 도움을 줄 것으로 보이는 사람이 내 말을 잘 들어줄 때 사람들의 마음은 더 크게 움직일 수 있다. 일단 진심으로 들어주는 것만으로도 사람들은 많은 부분을 스스로 해결할 수 있는 능력을 지니고 있다.

듣는 귀를 열어 놓는 것이 바로 초심을 유지하는 것이며 통합된 대한민국을 만들어 갈 수 있는 길이다. ‘당신의 고통을 두려워하지 말라. 관계가 힘이 들 때는 사랑을 선택하라. 서로 하나 되기 위해서 상처 입고 쓰라린 감정 사이를 거닐라. 마음으로부터 서로 용서하라.’ 나는 요즘 이 말을 늘 가슴에 품고 산다.

이 말은 내 과거를 성찰하게 하고 미래의 방향을 제시해준다. ‘남은 인생을 매 순간 어떠한 사랑의 자세로 살아야 할 것인가.’ 하는 문제에 대해 분명한 해답을 준다. 우리는 누구나 ‘너와 나’와의 관계 속에서 산다. 부모·형제와 나와의 관계 배우자와 자식과 나와의 관계, 이웃과 친구와 나와의 관계 속에서 산다.

나아가 자연과 인간인 나와의 관계, 신과 인간인 나와의 관계 속에서 오늘을 산다. 필자는 단 하루도 이 관계망을 벗어난 적이 없다. 지금까지 살면서 이 관계가 항상 좋지 않았다. 그럴 때마다 미움을 선택했기 때문에 관계는 더 악화하고 내 삶은 고통스러웠다가 관계가 힘이 들 때 사랑을 선택했더라면 오늘의 내 인생이 참 많이 달라졌을 것이다.

그렇지만 남은 인생이라도 관계가 힘이 들 때 반드시 사랑을 선택하면서 살아야 한다고 결심해 본다. ‘관계가 힘이 들 때 사랑을 선택하라.’ 오늘도 이 말을 생각하며 저녁을 맞는다. 먼저 용서를 해야만 미움을 선택하지 않고 사랑을 선택할 수 있다. 미움을 먼저 선택하면 사랑을 선택할 기회를 잃어버린다. 용서만이 사랑이자 희망이다.

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